世界癲癇日快樂。

除了情人节 这个世界上还有一个是癫痫日。
都是慢性发作性脑功能紊乱症 都是多巴胺分泌过多。

从凌晨12点开始 各种事情和人物 粉墨登场。
送礼物的 发彩信的 问明天有安排没的 更有截图他过去和别人的合照,当作是个新闻告诉我的
看到这些 突然觉得原来自己身边充斥着形形色色各种人
有的荷尔蒙分泌过多 有的是真正关心 有的等着看热闹和笑话  有的希望看到我悲剧
好无聊啊 不能认认真真过好自己的生活么?
自己的生活 不过是别人看的一场戏罢了
怪不得有句话叫人生如戏。

假期快要结束
下学期的日子却不好过。
要应对着两个十分要被别人“尊重”的老师
还有愈加功利和现实的那群人
就这样井水不犯河水的过吧。


不想提及某个人
要消失就继续消失吧。

l'amour est une hallucination.

l'amour est une hallucination......
現在對自己的選擇 充滿了懷疑

1.27

法语班上到第7天 大清早起床 每天5个小时
累到每天回家不想说话早早睡觉
可是却不后悔 尽管身边的人都不能理解.
这个班的气氛 很像过去的1班.
不沉闷压抑 反而每个人都很high和有默契
我很忙有很多事情 就不用面对内心不会想很多

中午休息时间 右边的天蝎女生和我聊天.
说她和她男朋友 一个在这里一个在北京
问该怎样相处 说他们的矛盾和不容易

我发现我都不敢说 关于我和他的远距离的恋爱
这算是爱么?我害怕从别人口中听到否定的回答
尝试着撒娇 尝试着要他说爱我
却被他不经意的带过 转移到别的话题
难道说爱很难么?
我都不敢也不想再试探着要他说了
或许下次再问 直接就是 你爱 还是 不爱?


敏姐说
双子总是很忙容易被新鲜的东西所吸引
一不小心就忘记开始要做的事情了
也没太多的空去注意别人的感受 因为本来就不在乎
是的吗?
我原来一直以为他是不那么双子的双子座的

这半年 听到别人的告白
可是自己的BF 却强迫也好试探也好连哄带骗也好
就是不说
是不是很讽刺?自己想着想着都笑到想哭了
现在这样の境地.

我们不是互相了解对方么?
我们不是该一起看这个落寞的世界吗?
呵呵呵
那么现在呢?

纯发泄

每到考试前各种作业各种事情各种人都会纷涌而至
焦虑症 每天の巧克力糖果
我总是怀疑自己哪天会奔溃或者堕落
写自我剖析的时候 高峰体验和低谷体验 一个在高中一个在大学
居然和大多数人是个反的.呃...

什么都没有时间.

黑眼圈 咖啡 书 习题 复习笔记 作业
闭上眼睛就是睡觉.睁开便是一天的忙碌
为什么都读三年了还这样忙 好多专业几号就放假啦
中医内容和我们专业到底有神马关系?
纠结了一个学期.

冷死了の天气 回去一次就感冒.
不融化的雪 和新闻里每天都报道の冰冻.
含浦你绝对是要在我最后一个冬天给我留下深刻难忘的印象!

一盒子的记忆

从抽屉里找到一个盒子
打开发现里面装满了初中时の信、纸条
于是在凌晨一点多开始 一个人在房间一张一张的看
看到后来觉得冷 看到今天感冒

水水在每个信封上都会写 给我最爱的寞寞
有一个巨蟹座的男生 每周的英语补习班 都会写一封信给我 告诉我他一周的生活
我和瑟瑟 曾经写过离婚协议书
因为一张“喜欢工藤新一的签名”获得了5班大部分同学の签名
还有很多很多..

我没有想到 里面还会有Mの信
以为所有的都已经消失
可是它是漏网之鱼
我们扮演了当年他所说的角色
我却害怕如他所言 会在下个地方下个时间再遇到.
5年前的自己 是期盼,而5年后的自己 是完全不想.
既然我在这个角色 就不会再允许他的出现让我的世界陷入天翻地覆重新洗牌.
呆在回忆里的人 想要回到现实中 可是发现 已经没有位置了.
看到这封信 我没有难过 没有太多内心の涟漪
只是感觉到 青春就这么过去了


shui爷圣诞节の礼物是 国旗的本子
问我 加拿大和美国の要哪个?
我说 美国吧 某人在美国。

于是在shui的贺卡里面写到:
其实,加拿大の本子也很美，but if u chose one, please stay.

12.14

        



每天 都是阴雨绵绵 或者过几天 会要下雪。
忍受不了学校の寒风 上完早课匆匆回家 翘掉下午无意义的毛概
这种天气让我郁闷得要死 无论什么音乐也high不起来
还有一大堆 不想做又必须要做的事情
不想上又必须要坐在那里的课.









        



一端到另外一端 来来回回 
这样的日子 还要持续一年 呼...只要坚持一年了
这几年的生活 没有多姿多彩 没有随心所欲
反而是无奈 压力 迷惘和没有安全感
渐渐感受到 青春的流逝 
好像都没有人会心疼 我这条路走得多艰难
只看到 没有浪费时间的成果.






        


说不出口的委屈 无法表达的感受
现在的我 选择冷暖自知
只是越来越羡慕我家的狗
睡到自然醒 有零食有玩具
不开心时躲到沙发下 开心时在家疯跑
最高兴的事情是有东西吃和可以出去玩
随时都能撒娇 用爪子搭你要你陪它玩








        


              想念 已经成为 习惯.

十二月の开始.

"重点是我想要保护你"
这应该是一句 很打动双鱼座の话。

在这样混乱而没有安全感的城市 在四处都是警车都是警薄雾浓云愁永昼察巡逻的地方
在很难找到他 就算是想念也无法表达的情况下
有人说 我想要保护你.
这样の事情,或许他也会遇到吧

可是 爱情毕竟不是寂寞无聊的消遣
尽管安全感 被保护被照顾 很吸引人.

我在这边应付着这些人和事,一边心存恐惧和忐忑.

11.19

决定重新看一遍 《命中注定我爱你》
被上海的守护犬感动。

哈...最近 我很需要一些什么来感动以及坚定

11,18

不是 每个人 都有义务去关心和在乎 另外一个人の感受..
所以 当有人会关心和在乎时,请珍惜.

一下午实验课的时间,看清班上现在の状况.
一些形影不离的好朋友,现在分隔在教室的两个角落里
一些没有关系的人,现在手挽着手出行
一些曾经相互看不惯的对手,现在帮忙带晚饭互称"亲爱的"
所谓的同伴,在大学里更像是同盟,呵...
只是为了适应形势而作出的最佳组合而已.
我该对这些很淡漠了.只是组合变化的频率太快,还是会惊讶一下.

今天看到一句"does anybody care about my feelings"
让我想到那首歌"can u feel my world"
说出来时是带有很浓厚的无奈和悲哀吧
可是 血淋淋的现实 有时只会回答一句
大家都很忙 哪有时间去体会你的感受.
即使是心理咨询师,在自己看来他是如此了解你...
也不过是他看着你而在大脑中不断提醒自己
要共情,要用重复和解释技术...

唉..所以说
不是每个人都有义务去关心和在乎 另外一个人的感受.
我有时感到很无力,人心 太复杂. 
比任何一个东西都变动得迅速且毫无规律可循.
无法用曲线或者公式去预测下一步的行为.
只能说 顺其自然.

终于...可以登录了。

最近身边充斥着这个色调。难道我转型了?



前段时间不能登录令人很奔溃..
看电影看得感情丰富又无处抒发...


《老男孩》是很长一段时间校内上炒得很火的个小电影,
无聊的时候点开看,片尾主题曲一开始,就哭得稀里哗啦的
好吧,青春,理想,错过,单纯,无奈...这些都是会让人难过的东西.
而导演就抓住了这个软肋.

好像有10天没有遇到他,今天早上醒来时惊觉昨晚有梦到.
似乎我已经适应了,他不出现,我也找不到的日子.
身边的世界如此闹腾,出现的人越来越多,
为什么觉得他就像是在我心中种了一颗小树苗,那棵树苗安静的存在着,
而现在他离开后,疏于打理,树边出现了很多杂草和灌木丛,
遮挡住人们的视线,将树苗埋没在丛中...
我坐在树苗边一个人对抗着那些杂草.我不明白他们是真不懂,还是装不懂.
身边的好友们会询问"你们还好不?"
答案随着时间的变迁
回答从"还好啊"到"还好吧..."再到现在的"好".
到底 好不好?我也开始变得怀疑.
对于我自己来说 不可以想太多,不可以想太本质,不可以一针见血...
不然会出事...

写东西的本子,已经写掉2/3,自己都不敢回头看以前写的东西.
估计是记事占大多数,抒情很少很少吧..
而且是流水帐...呵呵..
明天算是在一起5个月,还有一个月就算是半年了.(OMG~~~)
如此这般,大多数时间里面,在两地生活...
突然回想到去年我复习期末的寒冷冬天时候,
他在那边的深夜打电话过来,和我说订好机票,说回来的计划..
接下来是大年三十的晚上,吃团年饭的途中马路上空无一人,
坐在车里听到外面很大很大冰雹打在地上打在车上的声音,
用手机看他发过来的邮件,说大家一起在异国过新年的事情,
再就是某日在图书馆看人力资源,接到陌生的号码,是久违了的声音
然后是在一起...
时间这样快,又是一场轮回.
还有八周便要期末考试.
看收件箱,去年是整版整版他的邮件,而今年是整版整版学习委员交待的通知作业,
我们之间,为什么就少了过去那样的交流?
好吧...太忙时间安排不过来.
他的解释,我都会全盘接受.因为已经熟悉到 实在没必要拿个借口去敷衍.
但有的时候,我也会害怕自己变得像EVE那样.
外人都看得清楚,而处于局中的自己还在不断找理由粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平.

尽管想念,但是找不到也只是徒劳.




。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
  那是我日夜思念深深爱着的人呐
  到底我该如何表达
  她会接受我吗
  也许永远都不会跟她说出那句话
  注定我要浪迹天涯
  怎么能有牵挂
  梦想总是遥不可及
  是不是应该放弃
  花开花落又是雨季
  春天啊你在哪里
  青春如同奔流的江河
  一去不回来不及道别
  只剩下麻木的我没有了当年的热血
  看那漫天飘零的花朵
  在最美丽的时刻凋谢
  有谁会记得这世界她来过
  转眼过去多年时间多少离合悲欢
  曾经志在四方少年羡慕南飞的雁
  各自奔前程的身影匆匆渐行渐远
  未来在哪里平凡啊谁给我答案
  那时陪伴我的人啊你们如今在何方
  我曾经爱过的人啊现在是什么模样
  当初的愿望实现了吗
  事到如今只好祭奠吗
  任岁月风干理想再也找不回真的我
  抬头仰望着满天星河
  那时候陪伴我的那颗
  这里的故事你是否还记得
  生活像一把无情刻刀
  改变了我们模样
  未曾绽放就要枯萎吗
  我有过梦想
  青春如同奔流的江河
  一去不回来不及道别
  只剩下麻木的我没有了当年的热血
  看那满天飘零的花朵
  在最美丽的时刻凋谢
  有谁会记得这世界它曾经来过
  当初的愿望实现了吗
  事到如今只好祭奠吗
  任岁月风干理想再也找不回真的我
  抬头仰望着满天星河
  那时候陪伴我的那颗
  这里的故事你是否还记得
  如果有明天祝福你亲爱的

11.7

好像..要回归正规了。
10周开始,很多新的课程进来.因为放假拖下来的课,要找空余时间补.
因为前面那段时间没有什么压力 课又很散,人变得拖拉和无所谓起来.
现在想想 浪费时间是罪过啊.

高中就像一个起源,毕业后大家各奔东西.慢慢变得陌生.
但是回想起来,还是那时候最好.
起码没有现在这么世俗,或者换个词 现实.这样就从贬义变成褒义了.呵呵
前几天 无意闯到一个曾经非常熟悉的人的空间里
看到他和别人的对话聊天,突然在怀疑 这个人是不是自己曾经认识的那个人
是相识的时候故意伪装,还是大学真的改变了很多?

越来越相信,
淡定和冷漠 是因为对这个世界巨大的失望.
这算是一种自我保护吧

在网上看一个视频,
在土耳其,一只猫被车撞死了,另外一只猫一直守在它的尸体旁
甚至踩上去做"心肺复苏",试图把它弄醒.
看到十几秒我就开始哭.真的很羡慕两只猫的感情.
为什么人和人之间就不可以呢?
人啊,要是能够拥有如动物般真挚的情感,
相互信赖和依赖,以及全身心的投入.
就不会缺乏安全感了.
可是,却做不到...越大越做不到.

如果有下辈子,我宁可选择当动物,
起码 它们会不怕伤害的去依赖.
不会想太多,只有纯粹的感情 爱或者 不爱.
而作为高级动物的人,却做不到.

想他の时候,风突然就停了

从校内里转过来の
......................................................................................................

看这篇文章的留学生们：
       你是在美国，英国，加拿大，澳洲，荷兰，德国，法莫道不消魂国，西班牙，意大利，爱尔兰，瑞典，瑞士，日本，韩国，新加坡，还是世界的其他角落？
你的partner在哪里呢？
隔的是太平洋还是大西洋,或者整整一块欧亚大陆?
       
       我们的距离，不是几个小时的飞机,火车，长途汽车可以解决的。当你们彼此思念的时候，却只能共赏一弯明月，酒入愁肠，化作相思泪了~~
       
       是半年回一次国才可以见到他/她吗?甚至一年?还是要经历漫长的等待~~
       或者在欧洲的这一个,等着在北美/澳洲的那一个,凑着两个人的假期,盼圣诞,盼暑假，盼一切可以见面的日子。
       一次次的跑中介,跑使馆,确认自己的护照VISA怎样去那个国家 ~~
提前一年,半年定好机票,然后兴奋的每天算着天数
一有时间就会对相见的那几天充满各式的想象，
购物的时候会想着穿这条裙子见他应该不错吧，
       喝酒的时候会想到少点一杯，让她不要对我的啤酒肚失望，
       吃着经济舱没味道的PASTA,脚申不直的坐十几个小时,直做到昏天黑地站不起来
       想方设法空出那些天的时间，检查好车况，定住的地方，设计旅行的路线，
然后守着相机里的照片和几件纪念品又过半年，一年。 
 这一年，半年里，每次有小吵，小闹，又会忐忑的害怕几个月后的机票带来的是一场单人旅行，这样的状况又是非常真切的发生在我们的身上
有的人会退票,有的还是会义无反顾的飞过去 
       
男生们有没有不经意的一次次进出Tiffany或者Cartier的专卖，开始存关于小圆圈的两个人的未来。 
       
在浦东国际机场，在北京T3，在香港
       丢过护照，遗失过行李的我们，最怕的还是登机的最初那个安检通道，转身say bye以后，又是几百天只能对着电脑的想念。原来世界上最远的距离，却是明明的爱的站在对面，却无法再次拥抱。
       
       手机，电脑，PSP，TOUCH，一切能设置桌面的东西，可能都是那一位的照片，
在SHARE ROOM熬夜写论文的时候看
在去学校的火车上看
在打工间隙偷偷从制半夜凉初透服口袋里掏出来看看
       QQ,MSN,SKYPE，校内变得更加意义非凡，签手机最看重的是国际话费的套餐
       
       
       大片首映的时候他/她是和别人一起看,哪怕你在NYU念导演,又能怎样
       他/她发烧的时候,肚子痛的时候,鼻子堵的时候,头晕的时候,哪怕你念的是UW医科PhD也会感觉无能为力
       情人节的时候,他/她生日的时候,哪怕你是在瑞士或者澳洲念最好的酒店管理,一张小桌子,一支蜡烛几朵花几盘菜的服务,也提供不了.
生日的时候，哪怕你再有创意再有激情再有想法，你也无法亲自给她他做上一个菜，唱上一首歌，喝上一杯酒。一个微笑，一句问候，一个拥抱都变得如此的遥不可及。原来哪怕是两个人在一起斗嘴吵架也比这种感觉来的真实。
       
       旅行的时候，哪怕是去了巴黎，慕尼黑，马德里，威尼斯，普罗旺斯，天涯海角。哪怕是去了凯旋门，去了圣母院，去看极光，去吃大餐，去迪斯尼，去看斗牛士，去看风车，去吃奶酪去做别人羡慕的一切的一切。你是两个人但是却只有一个人，你能赏遍天下名胜美景品尽天下美酒美食，玩遍天下古灵精怪，但是你的空落落的右手边，是否一直有个熟悉的身影。
       
       每个生机盎然的早春，每个烈日炎炎的盛夏，每个果实累累的深秋，每个万里雪飘的寒冬，每个夜深人静的午夜，每个崭新多彩的清晨，你是否觉得这样的生活很难过？
       
       这种比例尺动辄就是1比N个0的距离,让你见识了几次分手了?
飞LONDON的飞机上整整哭完那十几个小时,
       飞CHICAGO的飞机上一篇一篇重读再撕掉几年的日记
       飞Melbourne的飞机上要杯酒,一点一点往自己前一天才纹的那个人的名字上面抹
       
       飞Amsterdam的飞机上听了整整12个小时的《想念》
......
这些,都是我和我散落世界的朋友经历的,
好吧,地球是圆的,距离哪里是问题
       这三年四年以后,他/她,陪过我们走完这段没工作没股票没车没房没社会经验的海白菜时代,然后呢?
是让他/她继续等你一年两年MASTER吗?
是想留下来移民吗?告诉他/她你不回去了,
       是一定要回老爸的公司或者按照家里的安排不能和她呆在国外了吗？
或者你要留澳,她/他要留美之类的.
       再或者,她被身边意气风发,体贴入微的一个优秀同学拐走了
又能说什么呢?
       
该牵她过马路的时候,该帮他准备早餐的时候
       
该为她撑伞的时候,该照顾他喝酒的时候
       
她心情低落的时候,她身体难过的时候
       
       其实需要的不会太多，一个微笑，一句问候，一个拥抱，甚至是什么都不说，只是默默的陪在她的身边。但是，这些简单的事情对于我们来说都是如此的奢侈。
       
他疲惫不堪的时候，他六神无主的时候
       
       其实不需要做什么特别的事情，一句鼓励，一个玩笑，拍拍他的头，送上一个吻，或许...会给与他莫大的勇气，为了你，为了你们，一个男人是不怕任何的困难的。
       
我们没得选的错过了太多时候
       如果还有人一直陪着,在坚守这份感情,那那位海白菜该是多好的运气啊
       出国以后,看到LV,GUCCI,DIOR变便宜了,但是于青春时代本该信手拈来的爱情追求却贵得不是我们省吃俭用打工存钱可以负担的.
       身边来来往往各种肤色各种面具的人,家族企业,父母期望,自己的事业,拿身份,赚钱......
       对于留学生,爱情刷卡的时候,我们只能选credit,不能选saving的.
       
       我们经历过一个人的生活训练，寂寞孤独的心理磨砺，世界的视野，一流的学校，我们很好了吗？至少对于那个还愿意不计时间空间和我们在一起的那个人，我们不够的还好多。好好珍惜，哪怕在他/她离开之前,少给点伤害
       不要SUPERMAN，BATMAN，SPIDERMAN那样让每个人都爱，都崇拜，都需要，有那么多超能力，拯救世界
       我只想变成JUMMPER，在景区关门的时候，为你打开一扇门，让你游览你喜欢的罗马。
       
       献给所有的准备留学的，正在留学的，还有曾经留学过的，没经历过爱情的，正在痛苦煎熬的，还是将要经历爱情的你们.

.........................................................................................


起来后用手机在校内里看到这篇文章,
想分享,可是又觉得像是 故意彰显有多伟大一样。

但是 写得 大概会让很多人有共鸣吧。

"不要superman batman spiderman 那样让每个人都爱,都崇拜,都需要,有那么多超能力,拯救世界
我只想变成jummper,在景区关门的时候,为你打开一扇门,让你游览你喜欢的罗马"

how great you are  is not important for me,
i just wanna u are mine,forever.




接下来是大段时间の放假,昨晚和shui爷聊了很多
放不下の是青梅竹马 放不下の是那么多年 放不下の是理由太狗血
然后呢? 我问她
然后你们打算就这样分开却又念念不忘的纠结下去?
人生 又不是偶像剧. 哪里可以经历得那么多跌宕起伏,分分合合.
我们 也没有那么伟大和坚强.

失恋这种事情,放下不甘心和未完成情结,坦然接受和适应
归根结底,分开的原因 是有一方 不爱了.
如果爱还在,
所有的障碍都不是分手の理由,而是在一起の考验.

这个天气 是有多冷。

是要有多冷 尽管这两天都没有课 窝在家里.
秋天,也走得太快了吧.
明天要回村里面 o(︶︿︶)o

呃...
接到他の电话后,我便安分守己 不纠结不乱想不折腾了
这..这难道说明 我很少女?
好吧,听到他很辛苦,就会不忍心.
挂完电话洗完澡后,开电脑收集关于感冒的东西.
完全不记得之前宣称要失踪这个事情.
......呼...

10.24

团训是件费体力和精力的事情.
上午 弄完后,下午回家第一件事情就是睡觉.
一场有目的の团体人际关系训练,被活生生の组织成了玩游戏相亲.囧
o(︶︿︶)o   表示很无奈.
惩罚游戏 真心话大冒险,
真心话一概都是 在我们班你喜欢哪个异性?
大冒险一概都是 在我们班选择一个异性对他说 我喜欢你
哎....唉...我要说什么..我深深の发现了代沟的存在

小组讨论完后,自由聊天.
被十几个充满好奇的孩子们问
辅导员有没有男朋友.
有.
我们学校的?
不是啊.
那怎么认识的?
高中同学.
那时开始一直在一起吗?
没有,大学才在一起的.
啊...说说过程啦...
啊啊啊...我们还是谈谈大家对大学生活的感受嘛
学姐不要转移话题,不说的话我们就不让你走.
囧...
快点说啦...
TAT...呃..就是高一の同学,可是那时候还不熟,高二分班后熟了发现很多东西都相同,就熟起来.
然后呢?
一直是好朋友,什么都聊.
那什么时候开始喜欢的呢?
不知道唉..不知不觉喜欢的吧
进大学后就在一起了?
没有,他没有在国内读书,过去后回来才在一起的.
那他现在呢?
在上学啊.
那学姐你们岂不是异地恋?
嗯.
会很辛苦很不适应吧..
还好啦,因为都已经很熟悉了.
那你们平常怎么联系?
qq,邮件,还有电话.
学姐你放心啊?相隔那么远...
这个...信任很重要吧.在一起就要相信啊.

说得自己都郁闷了.
因为我都找不到他.哈哈.
一边说 一边心里在想...我都找不到他人,都找不到人.唉...
每天早上醒来 第一件事就是刷新qq 刷新校内 刷新邮箱 刷新微博
然后再看天气预报 看课表
没有他的踪迹,告诉自己,他很忙,没有时间...

很忙很忙,没有时间...

L'automne est arrivé

最近 情绪不稳定.

音乐鉴赏的节目,音乐 做mv 学舞.
找咨询的案例做咨询
其实这些 也不算是太忙.

秋天终于到来,经过很多次反复后.
而这里的秋天 实在太短太短.
几周的时间 要很努力的珍惜和认真对待.

想要消失...
开始是因为 找不到他.
看到那么多同样是在另一端的人,在校内在qq上.
而有女朋友的他,却没有怎么出现过...
有在乎吗?
连向他宣告 要消失.
估计他也以为我只是在陈述一件事情.
他不知道,是想要他着急或者紧张一下,
想要他感受到 找不到一个人の那种感觉.
但是 好像 他不明白.
唉...这是所谓的 男女思维差异吧.

今天开始降温,从上午到晚上,温度一直在降.
站在教学楼六楼,看着楼下往来的人发呆.
来到这个学校后的每个秋天 都会变得很感伤.
有时和身边的人说笑,突然就问自己
到底是在强迫自己开心 还是真的快乐?
或许,问题的答案已经不重要了.
有时候 更多的是一种保护色,所谓的快乐开心,
掩饰的是 巨大的失落和难过.
这样大的人了,
不会再有人去关心 这与你所期望的是不是有差别
也不会有人去了解 是付出过多少才得到这一些些回报
只会介意,为什么还没有适应 为什么没有达到目标
不再像宽容小孩一样对待,必须要懂事 不可抗拒的长大.

如同 听到同性恋其实是无法根治的,就算是用尽所有的心理疗法,它早已经在脑内发生了变化 .
很多看似可以解决的问题,其实是无能为力的.
因为在我们以为这很简单时 可能并不了解它的本质.
以为大学很美好,以为人生不会有比考试更大的压力,以为朋友是相互的坦诚相待毫无保留...
这些在没有了解到更近一步时,都是很积极乐观.
以为 只要坚持和努力 没有解决不了的事情.
但是对于生活,对于疾病,对于死亡来说呢?



现在也想要消失...
不断问自己
是要快乐而回避自己,还是平静的面对自己..?
想要成为一个温暖的人,首先要懂得什么让人会感觉到寒冷
要明白自己.

关于消失
我 想要他 从中体会到我在他的世界里 是否重要.
也想要 在短暂的秋天里,慢慢变成温暖的人.

hang yourself with scarf!

找不到 是件恐怖和令人不安的事情。

我也要消失  也要失踪 让你找不到!让你担心!

狠下心来 一定要狠下心来!!!!

纪念日

在一起 四个月.
不明白自己为什么会觉得今天很重要.
可能是因为以前看到文章说
异地...前三个月是很难度过的.度过了后面就好啦
可能是因为正好今天又是父母的结婚纪念日
也可能是昨天看了一晚豆瓣小组的帖子
异地异国恋の大家在相互鼓励.
看到很多成功的人在诉说自己的故事
唔...以前 不觉得异地和异国是很辛苦的事情
看到他们的故事后,觉得确实很苦,可是又很难得
什么简单的事情 加上距离 加上时差后,
都变得可贵起来.

昨天晚上 在本子上做纪念日の那一页
弄得手上满是胶水和刮伤的痕迹
只是希望这算是一个小小的surprise
虽然当他看到时,已经延时了很久很久 估计是不会惊喜了
在一起四个月,他离开两个多月,还有七个月才回来.

时间的手,会翻云覆雨了什么?

iBien Bien Estudio!

good good study的西班牙文版
硬逼着主人比黄花瘦席的同学翻译的。

下午去省图看书。
好像回到了高中的时候
也是国庆 和主人比黄花瘦席回学校看书
也是这样的阳光 也是戴着耳机听音乐
只是 现在她看的是英语 我看的是中基
心安静下来 像回到了那时的状态
一个人 应付着一大堆知识

对面坐两个高中生
草稿纸上画着圆和坐标
悄悄的讨论着路过的人们
试对方笔袋里的彩色笔 写写画画
像那时的我们

现在の我们没有了那份压力
如果还是过去那样子 制造着琐碎细小的快乐 该多好
去偷柚子
银杏树下捡叶子当书签
上午前两节课都在讨论30分钟去买什么吃
晚自习掏出一盒水果躲在大堆书后面分享
有一份经历 最后记住的 都是关于美好和快乐的片段

我该怎样 回到那年的心境?

te echo de menos

用你的早安陪我吃晚餐
记得把想念存进扑满
我望着满天星在闪
听牛郎对织女说要勇敢
不怕我们在地球的两端
看你的问候骑着魔毯
飞用光速飞到我面前
你让我看到北极星有十字星作伴
少了你的手臂当枕头我还不习惯
你的望远镜望不到我北半球的孤单
太平洋的潮水跟着地球来回旋转
我会耐心地等等你有一天靠岸
少了你的怀抱当暖炉我还不习惯
e给你照片看不到我北半球的孤单
世界再大两颗真心就能互相取暖
想念不会偷懒我的梦通通给你保管


初中时候 喜欢听的歌 原来是现在的真实写照

te echo de menos,
aunque no te pueda ver,te echo de menos.
是你最好,是你最懂我,
你知道我会因为什么而开心,因为什么而难过
但是现在 你不在.
我一个人走过秋天,度过漫长的冬天,经由春天,等你回来

9.26

因为天气原因
因为很多事情完结
而好多事情还在等着我去做
因为突然发现自己的大学生活已经过去一半
因为发现未来是那么の未知 而自己也没有能力去改变什么
总之因为很多很多
现在的自己 心太过平静 平静到沉寂 如同死水

可不可以 不要这么情绪低落?
可不可以投入到学习中去

那么巧

那么巧的在于...

当我每次忍受不了找不到他时 他会突然の出现

当我罕见の梦到M和卢的时候...
梦到他们在教室外面等我,我刚要出去和他们说话时
电话响了.他打电话过来
将我从梦境拉回现实

写在 中秋

早上起床 听到窗外の风声 一晚上 从30多度降到10多度
所谓 中秋节 一个人吃饭 听歌 看书 看电影
没有月亮 不想吃月饼 唯一可以证明在过节的 是起来后的30多封祝福短信
一个人在床上 一封封的回复,然后一封封の删除
那样の坚持.为了留住他走之前的短信.可是其实我又不敢看

我找不到他,找不到...
可以发现的 只有他存在の痕迹
在校内 在微博...
是不是因为很忙?
而我,空下来面对自己的时候,就会很想.
是不是我也该把自己弄得很忙?是不是不该打扰或者胡闹?

双鱼座,是可以靠记忆存活の星座?
那么双子座呢?

如果可以出现一下,
就算是什么都不知道只是和我说他很好,很想我和爱我
那些现在身边の桃花,我也会欣然自己去处理好
可是 他都没有在.
有人说 你笑起来很可爱 你眼睛很好看 你性格超好
可是身为男朋友の他 也知道和发觉这些吗?
唉...哄一下会死啊

好吧...我是任性和纠结了
我只是个小女生也只想做一个小女生。

9.22

只想关掉手机 不想见人 一个人在房间里面睡几天
什么都不想再管 不想再理

在一年之内改变存在十几年的自卑情绪
变得自信开朗,这怎么可能?
一句情绪不好,就说不想做活动了要我接手
受一点小小の挫折,就说想要卸任不想当辅导员
我不仅要辅导新生的心理,还要辅导心理辅导员的心理
军训时遇到快37℃的高温,自己都没有参加军训过现在每天也站在太阳低下
这些天给我の感觉,很多很多的无语和无奈.

好在就要结束.终于就要结束.
不用再见到,不用再有那么多 不得不.



 

说的出口的不公平叫抱怨，说不出口的叫委曲

不如..不如干脆直接来一颗桃花树!!别一朵朵的来.
我真的烦了!!有病啊..在走廊上堵人.认都不认识..
才解决两个又来一个!!看到姐姐带了戒指你以为是装饰吗?!
完全不能理解...为什么最近突然出现这么多人..
姐姐都大三了 又不是大一新生..!又不是新鲜面孔!!

辛苦辛苦...不仅被晒黑,还过敏..不知道是灰尘还是紫外线
我看到他们军训的肤色和其他辅导员,就会心生恐惧...不要变这么黑
回家后看镜子,果然还是黑了.唉..不要这样子,我要白回来!!!
又继续高温,37℃.太阳晒和闷热,一天的课,外加管军训..
回家后好像虚脱的样子.睡觉时都希望时间不要走了让我不要再起来
但是 看到她们在烈日下的样子,又会觉得新生更辛苦..而且他们真的很认真.

谢老师上课时在说  焦虑是因为觉得自己没办法胜任这件事,没有安全感.

觉得自己现在不是焦虑,是直接累得没空想很多.

我不能理解 为什么一些东西会慢慢改变
就在身边,而发觉时已经变了很多
只是因为觉得是朋友所以要相互迁就,所以就让着,为什么这样也会被误会
难道我考试不挂,混迹学生会,当辅导员,拿证这些有错?
我有和你说 要你复习要你多参加 可是你自己不肯啊
桃花什么又不是我去惹的,我自己都不知道怎么就这样子身边出现好多人
为什么一定要说得是因为我的错一样,说得我的存在就是一个错误
好无奈..最怕这种感觉,被在乎的人误解 
啊啊啊~以后沉默一点吧 说话什么都注意...

想军训快点完,天气凉快,好好上课.不要这么多麻烦和事情.
不然真想请几周假不见人了.